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原生家庭问题是指什么

　　每个人的原生家庭环境不一样，所以每个人的性格特点也不一样，一个人的为人处事方式和性格都是原生家庭带给他的，每个家庭都有系统排列。

原生家庭是指离异吗

　　原生家庭不是指离异的。

　　原生家庭是一个社会学概念。是指儿女还未成婚，仍与父母生活在一起的家庭。新生家庭就是夫妻双方组成的家庭，这样的家庭不包括夫妻双方的父母。

　　我们应该正确衡量原生家庭和新生家庭的关系。当我们的家庭还是原生家庭时，子女应当孝敬父母，父母应当关心子女的生活。当我们有了新生家庭后，在这个新生家庭中妻子与丈夫二人要结合为一体，应该尽量在精神和物质上从对原生家庭的依赖或影响中走出来，注重新生家庭中夫妻二人的合一，更多地尊重新生家庭中的丈夫或者妻子的意见。

　　人要认识自己原生家庭的影响，才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。

　　原生家庭和离异家庭对孩子影响的不同

　　原生家庭的孩子和离异家庭的孩子，他们的成长过程就是不一样，缺少了一份父母的爱，在十几年的成长中，对于性格、学习、做事都有一定影响。

　　原生家庭的孩子，有一股发自内心的自信，亲生父母打骂是怎么也进不了孩子心的。但离异家庭的孩子，就不一样了，不是亲生的父母打不敢打，骂也不敢骂，生怕两者之间的生气越来越生。

　　那些已经离异过的父母或者孩子，既然已经选择，前路漫漫，往事清零，让新的一年里有个好运气，过好自己的每一天。

　　从小缺失的爱，它不是你犯错的理由，因为没了这些爱，你才要更强大和更努力，让自己的以后过得更好。

原生家庭问题是指什么

　　在社会学的定义上，原生家庭指的是儿女还未成婚，仍和父母在一起生活的家庭。

　　一个温馨、充满爱和关怀的原生家庭，对子女的性格塑造有着至关重要的正面引导作用;反之，缺乏爱和温暖的原生家庭，对孩子的心理，则会带来严重的伤害。

　　奥地利著名心理学家阿德勒曾说过这样的一句名言：幸福的人，一生都被童年治愈;不幸的人，一生都在治愈自己的童年。

　　他这句话，将原生家庭对孩子心理抚慰的影响力，深刻地揭露了出来。

　　一个原生家庭中，父母的漠视，会对孩子的身心成长，造成深深的伤害。

　　孩子在这样的一个家庭中长大成人，自我的人生观、价值观以及世界观，都会受到负面的影响。

　　最典型的一个表现，就是会使得孩子的性格变得更孤僻自闭，不愿敞开心扉和他人坦诚交流，疏远了身边人，也就会让孩子疏远了这个世界，也将会极大地缺乏阳光、积极、乐观的心态。

　　尤其是这种只注重偏爱一个孩子，而忽略另一个孩子心理感受的亲子关系。

原生家庭问题都有哪些问题

　　孩子在混乱和充满冲突的家庭环境中长大，或有一个经常暴怒的父母，这样的孩子往往会认为，大声争吵和辱骂是正常的沟通方式。

　　因此，在他们成年后，往往也会用这种沟通方式去和他人相处，这很容易伤害亲密关系。

　　另外，在一个父母双方都经常情绪低落、互相争吵的环境中长大，会大大提高孩子的焦虑水平。

　　他们可能会产生信任问题，认为家庭生活是不稳固的，所有的关系都是脆弱和不可靠的。

　　1、孩子经常遭到父母的拒绝和忽视

　　孩子需要父母看到并接受他们真实的样子。

　　如果父母不能看到孩子真实的性格，而一味用自己理想中的样子去要求孩子，孩子就会很容易情绪低落、缺乏自信、没有主见――经常需要别人对自己的评价，让别人告诉自己应该怎么做。

　　就比如说，一个生性羞涩的孩子，但父母却总让他应对各种社交场合，孩子并不会真的如父母期望的那样发生改变，反而他们会因此不能了解自己的优势和弱点。

　　他们可能会发展出冲突的自我认知，经常会这样想：我现在是这样，但我本应是另外的样子。

　　父母忽视孩子真实的样子，拒绝接受孩子的本性，一方面会导致孩子一直到成年都总觉得自己不够好，另一方面，他们中的很多人也变成了吹毛求疵的人，经常用不合理的标准来要求他人。

　　2、是受过情感/身体/性虐待等创伤经历的幸存者

　　虐待是一个非常复杂的问题，它对孩子造成的影响用好几篇论文也说不完。

　　一般来说，受到虐待往往会造成这些后果：低自尊、焦虑、抑郁、信任问题、自我评价过低、好斗、亲密关系和两性关系上的问题等等。

　　3、父母中的一方角色缺失或在情感上遭到父母中某一方的抛弃

　　很多孩子是缺爱的，他们并不缺衣少食，却从来都感受不到父母的爱，和父母之间有强烈的距离感。

　　事实上，往往这些父母自身存在很严重的问题(他们也是原生家庭的受害者!)，使他们无法对孩子表达出温暖和爱。

　　孩子往往会觉得，他们之所以感受不到父母的爱，是因为不够好或完美。

　　他们可能会变成完美主义者，以离谱的高标准来要求自己以及自己身边的人。

　　而因为他们觉得自己不够好，也就会很难对自己的伴侣敞开心扉，分享自己的感觉和想法。

　　因为他们总是担心，一旦对方知道了自己真实的样子，就会失去对方的尊重和爱。

　　另一个极端的可能是，他们也有可能会极端依赖自己的伴侣，希望伴侣能够给他们那些没有从父母身上获取的、无穷无尽的爱。

原生家庭为什么对一个人影响很大

　　早年的情感会决定你的言语，言语会决定你的社会性，社会性就是社会交往的能力，而社会性，又会影响到你后边的认知方式。

　　当你尚不具备判断能力时，你最基本的认知来自你的家庭。

　　不仅仅是你的世界观、人生观、价值观受到它的强烈影响，而且你为人处世的方式方法、你思考问题的方式都会受到家庭、最亲近的人的影响。

　　良好的家风、教育和财力为个人的长进提供了较好的基础和条件，如果你有幸生在这样的家庭里面，是值得庆幸的事情。

　　原生家庭对你的影响程度高低来自于你个体独立的力量和家庭影响的力量对比：如果你个体独立的力量越大，那他们的影响越小;反之，如果你个体独立的力量越小，那家庭的影响越大。

　　1、缺爱

　　缺爱从成因上可以分为情感忽视型、情感虐待型和情感混乱型。

　　情感忽视型指的是父母对孩子关爱太少，容易让孩子通过讨好来获得爱，觉得自己不配被爱，渐渐发展为依赖类型中的焦虑型。

　　情感虐待型指的是孩子的父母惯用打骂和贬低的方式教育孩子，这容易让孩子开始自我否定，对他人抱有敌意和惧意，发展为依恋类型中的隔离型。

　　情感混乱型指的是父母自身有严重的心理问题，情绪不稳定，常常给孩子造成巨大创伤，事后又极力弥补或者道歉。

　　容易让孩子辨别不出好坏情绪，发展为依恋类型中的混乱型。

　　2、指责

　　经常指责别人的人，往往看到的是别人的错误、缺点和不足，并且会把结果的糟糕和自己不好的感受，都归结给对方。

　　面对喜欢指责的人，他人的感受会非常糟糕，就像一无是处的人，不论怎么做都无法满足这类人的要求。

　　指责是一个代际传承的问题，喜欢指责别人的人，往往有个喜欢指责他们的父母，在他们的父母看来，他们没有优点，不应该犯错，在都是你不好、都是你的错、都是因为你的批评中长大。

　　因此，他们非但不会变得宽容理解，反而会内化他们的父母的形象，在内心塑造一个无比严厉的批评者，对自己和对他人都十分挑剔。

　　被指责长大的人活成了他们父母的模样，用指责来诱导他人，来验证早年经验的正确性。

　　如果你想要改善和这类人之间的关系，就不能受其潜意识诱导，而要在他每一次指责的时候肯定他。

　　3、控制

　　双方的关系越亲密，就越容易发生情感操控的情况。

　　全球反情感暴力专家、美国著名心理学博士丽莎·阿伦森·方特斯在她的书《情感操纵》中，认为亲密关系中的情感操纵，指的是运用情感成为伤害对方的武器，支配、胁迫他人，从而使自己的目的得以达成。

　　电视剧《小欢喜》中乔英子和妈妈宋倩的关系便可以体现这一点，宋倩对英子说的最多的话就是：英子，你可是妈的一切呀!、你是妈妈身上掉下来的一块肉、妈是和你最亲的人了，还能害你呀!这样的缺乏边界的情感关系，会让人变得窒息，英子最后得抑郁症也证实了这一点。

原生家庭缺爱的人如何自救

1、你身上的所有特质，一定在某个时候帮过你

无论是你的谨慎、焦虑、共情能力、观察能力、适应能力等等。

　　缺爱的孩子，经历的童年肯定有特别不容易的一面，但也有特别强大的一面。

　　如果你小时候很孤单，少有人陪伴和照顾。

　　那你为了活下来，往往会更加独立，有超过同龄人的生活自理能力;如果你父母情绪比较暴躁，那你为了家庭和睦，让父母少生气，就会不知不觉练就超过同龄人的情绪观察能力和共情能力，时间长了就像有情绪读心术一样，能准确把握别人此时此刻的情绪，更知道别人想听的话和希望你做的事;如果你的父母把你交给亲戚朋友老师轮流带，那你就会练就很强的适应能力，甭管跟谁都能相处，不怕陌生的环境。

　　苦涩的背后，你也被赋予了特殊力量。

　　这些力量在你的过去帮助过你，在未来依然会在某个角度帮助你。

　　你该做的不是嫌弃它们，而是感谢它们，拥抱它们，善用它们。

　　它们其实早就成为了你的一部分。

　　经历了种种苦涩后，你值得被爱，你身上附加的种种力量也值得被爱。

2、让成年的你，重新抚养内心里那个孤独的内在小孩长大

你想要自愈，意味着你已经意识到自己心里有需要被疗愈的地方。

　　而那个地方藏着的，其实就是你内心深处那个弱小的孩子。

　　这个孩子是你潜意识里童年的缩影。

　　曾经，那是个无助的孩子，但现在，这个孩子有了依靠。

　　那个依靠，就是如今成年的你。

　　你可以重新接纳他，给他无条件的爱，把他抚养长大。

　　当你的内心小孩成长了，觉醒了，放开了，不再恐惧了，再加上帮助过你的特质加持，你甚至会比从小一帆风顺的孩子，更加有力量。

　　尼采曾说：杀不死我的，会使我更强大。

　　大成就者，往往都曾经历常人所不能承受之痛。

　　你经历过的伤痛，不只是伤痛，更是潜在的能量。

　　接纳真实的自己，善用你特殊经历赋予你的特质，发挥出更大的潜能。

3、用该怎么做代替为什么

艾利希·弗洛姆告诉我们：大多数人认为爱仅仅是一种心神荡漾的情感，体验爱全靠偶然并且只有幸运才能坠入爱的情网。

　　他们将爱情问题首先看做是一个被爱的问题，而不是去爱和有没有能力去爱的问题。

　　但是，爱其实是一门艺术，需要人们有相关的知识并付出相应的努力。

　　非安全型人格其实，是没有爱的能力的，因为缺爱，他们在两性关系中，更多的是索取。

　　依据艾利希·弗洛姆的理论，其实爱的能力，应该是有勇气不计回报的去爱一个人，全心全意的为对方好。

　　在爱的过程中，促使我们成长，让我们得到幸福。

　　在我们年幼的时候，如果你感觉到被你妈妈忽略。

　　长大之后，你需要有意识的知道，你妈妈那时候需要工作，保证你的生活。

　　你爱着你的母亲，其实就更不应该去记恨她那么久，那么多年。

　　你需要与自己和解，你欠你母亲一句原谅。

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