不久前，豆瓣的一个小组里，一篇名为「躺平八年了，感觉很治愈」的帖子一度成为热门。在帖子里，作者讲述了自己八年不工作、租房独居、时而一个人穷游的生活。她不买衣服和化妆品，只买当季最便宜的蔬菜水果，把花销压缩到最低，一年只花六七千元。一天的大部分时间她都在床上躺着度过。她说，躺着很自在，很舒服，很治愈。

《人物》联系到了这位女孩，她今年39岁，住在河南的一个小城里，2007年，她大专毕业，之后工作7年。她说，那段时间的工作，是为了还助学贷款，更希望能攒下一笔钱，支持她躺平一段时间，休养身心。

在对于「躺平」的讨论中，我们读到过许多关于内卷的反思与反抗、低欲望生活的轻松与自我，还有对未来的些许迷茫，但她的故事不是这样的。某种程度上，她是一个不擅长将自己融入社会的人。她频繁地更换过近十份工作，文员、销售、客服、流水线工人……她会因为女同事当面说她一句「你不会做人」而感觉受辱，受伤许久。与成功的叙事背道而驰，她发展出一套适合她自己的生活逻辑。也许你未必完全认同，但她是一个样本，让人看到生活的某种可能。

她的故事很个人，但在她身上，又有时代给每个普通人身上的投影——她很难找到特别好的工作，很快地感受到工作就是在拿时间换钱；毕业后的很多年里，她觉得没有遇到过一个很爱她的人，也没有遇到过一个令她很爱的人。在这个意义上，她也是这个原子化时代的很多人。

她给自己起了个昵称「飞飞」，她说，起这个名字，是想要可以自由飞走的感觉，「人要是像鸟一样会飞，想飞到哪里就飞到哪里该有多好」。

以下是飞飞的讲述——

文｜王媛

编辑｜槐杨

图｜受访者提供

1

我现在一个人在离老家100公里远的一个小城市生活，住在一个十平方的小单间里，卫生间是公用的。房租160元一个月，没有厨房，我就在房间里用电陶炉做饭。

从2014年6月辞职之后，我没有再做过那种固定上下班的工作，到现在已经8年多了。每天的大部分时间我都在屋子里的床上躺着，一天可能在床上躺二十个小时左右。

每天早上六七点醒来，躺在床上就开始胡思乱想，想很多之前经历过的事情、所有的细节，分析、剖析、解析，想得最多的还是小时候在家里的事；然后写写东西；我不吃早饭，早上就吃个苹果或桃子；中午起来买菜做饭，做好饭，坐在床上吃，吃完看会儿手机，睡一会儿午觉，下午看看网上的各种东西，听听小说，一般五六点出门散步，差不多逛两个小时回家，晚上八点可能就开始看看电影电视剧，十一二点睡觉。我也不吃晚饭，偶尔吃一次，大多每天只吃一顿饭。

因为我挣得少嘛，肯定要花得节省一点，每年大概就花六七千块钱，分摊到每个月，也就是房租加生活费500块钱。我买的都是那种应季的、最便宜的青菜，就像现在吧，白菜大概四毛九、五毛九一斤，萝卜只要三毛九、四毛九。夏天蒜薹比较便宜，那就买蒜薹。主食就是馒头、面条、米饭，每天吃一个鸡蛋，每周吃一次肉，每月去两次饭店改善一下口味。算下来，每顿饭一块钱的菜，六毛一个鸡蛋，五毛的主食，加上油盐酱醋和电费，一顿饭平均花费三块钱。

最近三年我没有买过一件衣服，就穿以前的旧衣服。我曾经很喜欢买衣服，年轻的时候看到好看的或者便宜的衣服，就会囤起来，想着以后可能有机会穿，最后26寸、28寸的大拉杆箱装了两三箱，够我五年不买衣服了。现在我每个季节拿一套出来穿就够了，反正每天出门也就两个小时，散个步、买个菜，有时候去河边或房顶看看夕阳，其他时间在家就穿睡衣。除了水乳和洗面奶，我也几乎不买化妆品。

2015年开始，我每两年出去旅行一次。穷游，坐便宜慢火车，住青旅太空舱，赶在五一十一之前的淡季去，那时最便宜，一个床位只要20块钱。旅行当中的人本来就是天南海北，没有什么矛盾冲突，各自走了之后，就谁也不认识谁了，我也没有啥特别大的压力。

去过新疆、云南、福建、海南、黑龙江、内蒙古……2015年去的新疆，2017年去的云南，2019年，我坐火车到厦门，又到深圳、广州、三亚、湛江，再转到桂林，一个人玩了一个月。感觉也挺好，不跟别人一起也可以玩。从海口到湛江，坐了几个小时大轮船，在那种一望无际的大海上，感觉那浪很大，反正看着很波澜壮阔的感觉，我也说不上来，就感觉很美，很开心，暂时沉醉在这种美景之中，心里就很轻松。

2019年夏天，7、8月份，我去内蒙古，又坐火车到哈尔滨、满洲里、海拉尔，一直去到中国最北的漠河北极村。坐在火车上看到草原，草地上有那种特别细的小河，感觉只有一尺宽，旁边还有马在吃草。我就觉得真的很值，看到那么美的风景，心境也能放开。

这几年疫情，没有去远途，就在省内逛了两次，每次10天，花一千多块。今年九月份我去了平顶山和洛阳，平顶山有个白龟湖，在阳光下看那个湖面，碧蓝色，跟海面是一样的。我才知道原来我们省内也有这么美的地方。

过这种生活，我一点都不焦虑，我很享受这种感觉。展开自己的心是很缓慢的。

我给自己起了个名字叫「飞飞」，是想要可以自由飞走的那种感觉，要是像鸟一样会飞，想飞到哪里就飞到哪里该多好，迁徙到哪里都可以。

平顶山的白龟湖

2

可能在其他人眼中，我是个脱离社会的怪人。我之前也觉得我应该像别人那样，要合群啊，跟别人做朋友啊，跟别人打打闹闹、打成一团啊。很长一段时间里，我都觉得我应该做一个正常人，像别人一样的正常人。

如果从2007年大专毕业开始算的话，我做过好几种工作，做过文员，就是那种小公司里的内勤，也做过业务员，卖过电器，也卖过鞋，还做过网吧的收银员，电商客服售后……最长的工作做了一年多，其他有的做一年，有的做半年，有的工作只干了一个月不到。

刚毕业的时候，去一家刚成立几个月的小公司做文员。虽然试用期工资只有600块，转正后800块，但我觉得很开心，起码是一份正常的工作，而且也能接触到社会上的正常人。离开家之后，我就想做一个新的人，跟别人一样的正常人。

那份工作我大概只干了不到20天。每天做表格啊、接电话啊，包括拖地倒水啥的。最后被辞退的时候，领导说，你要应付好公司其他的股东，不要得罪他们。我感觉我也没得罪他们。我走了之后，他们在我那个岗位上塞了两个自己的朋友进去。

第二份工作也是文员，招聘的时候说我们每周可以休息一天，结果第一周没让休息，第二周还不让，那个周日我就直接不去了。转天我再去上班，就被辞退了（笑）。可能我不够听话，嘴也不甜，就是性格太古怪了。

老是找不到好工作，我那个时候也会焦虑，就会有点自我怀疑，难道是我不会做人不会说话才被辞退吗？我上学的时候申请了一万块钱的助学贷款，得靠自己来还。那时候我租房住在城中村，住在八层，因为越高的楼层越便宜，七楼要90块一个月，八层的话就是80块。我觉得年轻人爬爬楼也没什么，省点是点。

那时候在郑州，2007年，一个普通的公司招聘一个文员，应聘的简历起码有50份以上，工作机会很少。后来我去一个商场里做营业员，卖男装、卖鞋，有的老板很坏的，试用期根本就不给工资，试用两三天就让我走，白白让我给她们干了两三天。这不是诈骗别人的劳动力吗？但是我那个时候很傻，胆子也很小，我也没有跟她们争论要工资，她们让我走，我就走了。

后来我想换个城市，可能小时候看电视剧吧，老说那种江南水乡很美啊，我就去了浙江。能找到的也多是销售类的工作，比如做电器销售，天天要去小区里发宣传单，给那些装修的业主打电话，问他们要不要买电器，如果卖出去了，还要等到人家房子装好了，把这个电器装上之后，公司才会给我发提成。我觉得很枯燥，没意思。

刚开始的时候，我也希望自己能在工作上争一口气，向家里证明自己不是废品。但是到后来，我就觉得自己活得舒服就行，他们认不认可我无所谓，我根本没有必要让他们来认可我。工作之后，我也从来没有给家里寄过钱。一万元的助学贷款，直到2011年才还完。

最后一份固定的工作是在2013年大概12月份，我去了上海的一个电子厂。我比较有好奇心，还没有进过工厂，就想去尝试一下那种感觉，在一条操作线上，做电子零件的检测。当时在那儿干了三个月的夜班，三个月的白班，总共干了六个月。正常的话是八小时，但是每天都加班两个小时，它不强制加班，但是几乎所有人都加。六个月之后，又要轮到夜班了，要从晚上8点上到转天早上8点，我不喜欢上夜班，就辞职了。

最主要的还不是夜班的问题，还是我个人的心理性格问题吧。我这个人的性格就是比较孤僻内向，比较自闭，不会跟别人打交道。我不是不想工作，我是不想做跟人接触的工作。

有一段时间，我在一个卖女装的淘宝公司做售后，跟两个女同事就处得特别不好，她们俩可能比较擅长社交，就说我怎么不会做人啊啥的。我越想越觉得欺负人，我本来就害怕跟别人社交，你还当着我的面来说我，我就很难受很受辱，就不理她们了。我很想逃避这种要人与人之间打交道的关系，就觉得很可怕，我就想逃跑。

工作的这七年，我老是想逃跑，不想工作，辞职了之后就老想着先玩一段时间，玩两三个月再工作。工作好像不是我的爱好，我感觉一直是拿时间去换钱。我就觉得时间还是要自己支配，哪怕是用来发呆、胡思乱想，就感觉这时间是自己的，浪费了也是自己的。就为了生存，为了换一点钱，把时间（用来）去做自己根本就不喜欢的工作，更加是浪费。

所以2014年辞职的时候我就想，我要躺个十年最好（笑），那时候心理上就很累嘛，心理上一直是在积压、积压的状态，就是从小时候我就没有放松过，我的心一直就是在内缩的，一直就没有展开。

心打不开，人就会僵硬，比较机械，比较封闭，我整个人就是这样子的。大概从我1岁积压到我辞职那一年，31岁，已经积压了30年了，我觉得我必须得让自己去一个安全的地方，让自己的心能在自己的家里打开。

我从来没有想过要去找一个能干它几十年的工作。我的想法就是能攒点钱，让我能有一段很长不工作的时间，这段时间我就用来疗伤，治疗自己的身心问题，能让自己心理上不去面对外面各种伤害压力，让自己处在一个安全的状态，一种休养身心的状态吧。

辞职之后，我开过淘宝店，卖户外旅游用品，一直开到2017年底。可能我自己想出去旅游，就觉得我了解这些东西之后，自己以后也会用到，我就想，有一天我也要出去走遍中国，看遍祖国的名山大川。

淘宝店挣得不多，也就够我自己的生活费。2018年，我35岁的时候，闪婚闪离了。离婚之后，我手里有几万块钱，就在老家那边的县城租房独居，离老家大概有三十公里的样子，去年才搬到这里，也还是租房独居，一个人在家躺着。

2015年飞飞去了新疆

3

我一直困在一种自卑里。我家是河南农村的，家里一个男孩、三个女孩，我是最小的。我妈说家里没有男孩不行，谁家没有男孩就是绝户头，会被别人欺负。小时候我妈曾用很蔑视的眼神看着我说「你们算啥，你们啥也不算」。家里有一个男孩，全家宠着他就是理所当然的。我小时候也认同这个，只要他能保护我们家，就让他有点特权也没什么。

他经常损我们、偶尔打我们，后来他慢慢变成一个很疯狂的人，整天在家吼，吓唬人，用恶狠狠的眼神瞪我们。我妈也爱发怒。长期生活在那种惊吓中，我就好想把自己变成一个隐形人，不被别人看见，别人就不会伤害我了。我这种内心的萎缩，跟我的家庭是有很大关系的。

上初中的时候，我看到第一届《新概念作文大赛》那本书，感觉是对我精神世界、情感世界的启蒙。我家的现实生活比较残酷、荒漠、寒冷，没有感情，哪怕表现一点情绪，我妈就会不高兴。但是在书里，别人写到家人之间的亲情、朋友之间的友情，我才觉得，人应该是有感情的，人如果没有感情，是一种缺憾、一种缺陷。我觉得自己不应该做一个荒凉的人。

读了这本书，我对感情上也有了很多期待，希望自己也有书里那种真心的亲人和朋友，比如说心疼自己的家人、能互相理解的朋友。但我不可能有。我的家里人都很凶，怒火很大；在学校我也想去交朋友，但当我把这个事看得很重要、别人却又很随意的时候，我就会有失望和落差。可能是我自己期望太高，友情其实很平淡。

小时候，我也想好好学习，考上大学，工作挣钱，为家争光。由于高一数理化听不懂，天天看课外书没好好学，上了高二就跟不上，我又长期失眠，高二才上两个月，我就休学了，因为我想好好补习一下高一落下的课，但家里人认为我休学了，就是堕落了，我就是一个废人了。休学时间结束后，我爸非得让我停学，停学期间我去北京打工，结果赶上非典，又回来了，开车送我们的司机要了我200块钱车费，我就给了，家里人觉得我被骗了，因为这200块钱，我妈辱骂了我很久。

本来我上的是我们县城最好的高中。休学停学耽误了2年，我不想再耽误时间了，非典结束后我就去镇上上了职高，跳过高二，直接上了高三，高考我考了504分，考上了一所大专，读了我一点也不感兴趣的专业。

2004年去上大学，我有一种终于逃出魔窟了的感觉。从小到大，我妈吵我们、打我们，我们都不敢顶嘴，这种恐惧和害怕已经刻在灵魂深处了。我的内心一直没有正常地成长起来，脆弱、胆小，恐惧和不安贯穿到我的整个人生。从我1岁到我31岁辞职，这30年，我对人的恐惧感从来就没有消失过，我内心一直在一个恐惧不安的状态。

4

大二的时候我交过一个朋友，可能也不算谈恋爱，我们在网上认识的，见面的次数大概只有十次，他给我的感觉就是那种正常家庭里出来的小孩，很阳光、自信、洒脱。我想跟这样的人认识、做朋友，我也想做一个正常人。

后来我也谈过几次恋爱，但只是两个孤独的人搭伙做个伴，中间并没有产生爱情。工作的时候也有一两个喜欢的人，那时候也没有表白，就觉得是同事，一旦跟他表白了，万一不成功或者怎么样，岂不是很尴尬？

最近这十年我都没有遇到过一个我喜欢的人，也没有遇到一个我爱的人。可能我自己这种心理状态不适合谈感情，也不适合跟别人生活在一块。

以前也尝试过，但感觉不太好。有一个，我对他可能产生了一点爱。我们在一起待了四个月吧，我每天下了班都会跟他生活在一块，吃了下午饭，两个人出去散步啊、聊天啊。他也不是说对我有什么不满意，他只是想找一个短期的女性朋友，等他遇到他真正想找的人就会跟我分手。这个我也能理解，我也接受，如果他真的遇到他的真爱，我也不会缠着他，对不对。

2018年我结婚，可能也是一种尝试吧。别人20多岁都结婚了，有的也没离婚，也能生活。万一结婚，如果过得开心呢，是吧？那就结婚试一下。结果坚持了半年，很不开心。离婚之后，我没有再跟任何一个人尝试同居过，再试一下，都没有。如果真的没感情，两个人还是像搭伙一样，其实坚持不了多久的。独居的这几年，是我人生中过得最快乐的生活。一个人待着很安全，很自由，很放松，让我没有压力。

我跟爸妈说的是我还在工作，他们也不知道我的具体情况，我们几乎一年才打一次电话。这几年过年我也都是自己在外面过的，就自己买点菜、买点肉，很简单。有时候我也会在网上跟别人聊聊天，最多的是跟我小姐聊天，我们经常打语音聊家里的事。因为家庭对我们来说是一个很大的创伤，就像一个很大的障碍一样。

前几年，因为心理还在那种痛苦中，躺的时间就比较长，腰上那块儿被骨头硌得时间长了，血液循环不畅，就起了一个硬疙瘩。今年我就出来运动得多一点，每天自己揉啊揉，把它给揉开了。

我躺在床上，不用跟别人接触，不用去应付任何外界的事，就很舒服很自在，但是一想到家里以前的事，就很痛苦，有时候会痛哭一场，有时候就躺在那里，睡一觉，可能睡眠会让我觉得很治愈吧。我每天都睡午觉，我觉得睡觉很养神，很放松。我上学的时候经常失眠，从2007年开始独居之后就没有再失眠了。一般我晚上12点睡着，睡6个小时就醒，早上睡醒，大脑空灵又梦幻，能想到很多我以前根本想不到的东西，那是我精神状态最好的时候。

小城的天空

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这八年的时间，感觉自己心理上一直没有真正打开，没有走出来，但就从今年，我突然就开窍了，就觉得，哎呀，原来我也是一个别人不能随便来伤害我的中年人了。别人就算说点难听的，他也不敢来打我，所以我已经不需要惧怕别人了。

以前我不敢跟别人回嘴反击，不会维护自己，但现在我就在练口才嘛，看网上、看电视剧里别人是怎么说话的，就是学得口齿伶俐，要会用词语，要胆子大。我觉得我现在自己摸索的吧，敢跟我妈吵架，也敢跟我姐、跟别人吵架了。有谁来说我，我能跟他对吵，有谁打我，我能跟他对打，我觉得自己内心越来越强大了。

2020年冬天，我回过一次家，就想看看他们现在是什么状态，在我心里，我是希望我妈能认错，给我们道歉。在社会上别人给我的伤害不是最大的，家里人的恶评才最伤害人，本身你一个人生活在世界上，你跟别人是没有真正的连接的，你只能跟你父母家人有真实的连接，你心里最在意的不是别人，而是自己家里人的评论。

她不仅没有道歉，她对我的态度还是很不好。看到她已经70多岁了，天天要吃药，这里疼那里疼……报应吧，我不同情她。因为我觉得她以前对我造成的伤害不可能因为她老了就抹掉。但我也没有什么特别开心的。她已经这个年纪了，我总不能打她一顿，也不可能去骂她。我就觉得我也很无奈，对她无能为力。

那天我只在家住了一个晚上。从那之后我这两年都没有回过家了。

这次在豆瓣小组里发帖，也是因为今年我胆子慢慢变大了，开始敢于尝试把自己的心打开，让别人了解自己，让别人看到自己，不是那种「神隐」的状态。发布之后，有挺多人来跟我聊天，问我哪里的房租，怎么这么便宜（笑），还有一个女生加了我的微信，她在婚姻里感觉不快乐，也想离婚，过一种自由自在的生活。我俩聊了十来天，感觉很开心。

我也并没有鼓励她离婚走出来，因为一个人的生活也有孤独的时候，这肯定是有利有弊的。比如说我独居，每天晚上我都把一个水瓶放到门把手上，就怕万一有人把门撬开，进来小偷或者坏人。最难的就是搬家的时候，15年的时间里我都搬了20次家了。我一个人，就很累，痛苦，还要花钱找搬家公司，就感觉自己还是很漂泊的一个状态，居无定所啊，这里住一下，住个一两年，就又搬家了。

但我也不渴望拥有一个自己的房子。我想我以后还要去各种地方流浪生活，我要做一个那种流浪的人（笑），去黑龙江生活个一年两年，再去新疆生活个两年三年，我是这样想的。到我精神状态、心理上准备好的时候，我是会出去工作挣钱的。我想一边打工，一边在当地生活下来，感受真正当地的人那种生活习惯，人文环境。我要过那种生活。

或许我以后也会有孩子。如果有的话，我会带她去看这个世界上的一切，小动物、昆虫、植物，小麦啊、玉米啊，哪怕就是一个会蹦的小虫子，我会带她去看真正的大自然，这个世界，动植物，包括人。我想让她喜爱他们，让她爱这个世界，不觉得这个世界有那么可怕，那么危险。我不会让她做一个对这个世界充满恐惧不安的小孩。

这八年，我把自己关在家里，是为了给自己的身心一个安全岛，让自己的心在这里好好地安静下来，不要像以前那样恐惧地面对外界伤害。这种蜗居一样的生活，就是我治疗自己的一种方式。我以后一定会去外面到处跑，到处玩，到处去看看外面的世界。

飞飞还留着之前去各地旅游的车牌和船票

网友看法

1、网友静心文读：在家里工作也行，做做自媒体，很少跟人接触，写写文章，做做视频，也能养活自己。

2、网友无忧无虑每一天：仔细的看完，其实我也想成为一名这样的人。

3、网友净尘47：不幸的原生态家庭环境，真的要用一生去治愈！愿你早日找到属于自己的安稳生活！

4、网友雪山苏：唉！发现小时候得不到爱的孩子，长大后心理都会不正常。孤僻、自闭、敏感，不愿与人交际，也没有朋友， 一个人活在自己的世界里。跟那些有爱家庭出来的乐观阳光的孩子比，真的是千差万别。 原生家庭的缺陷会影响人的一生，直到死。

5、网友快乐的湖泊Id：慢慢的减伤，慢慢走出来，慢慢强大自己。还得接触社会接触人。心结打开了，你会慢慢爱上自己，有爱了就强大起来。何不试试呢，也会你会惊喜自己。别在逃避了，经济上不可以。

6、网友兜兜和太阳花：感觉她的经历就像在写我自己，很多地方都很像，唯一不同的是，我成家了，有个女儿，她很洒脱得生活，我不认为可怜，她是看透了一切，而且又随心的生活，比我强多了，我还有束缚，要为父母养老，还要养小，所以不能这么洒脱，虽然很想，但有这份责任在。

7、网友勇往直前的青山um：可怜的孩子，振作起来，勇敢的面对生活！[加油]

8、网友永远独立自主的女人：房租，出行，衣服，洗漱护肤用品，还有三顿饭怎么解决的呢，500元钱！

9、网友卡努卡2022：将来怎么办呢？时间是很快的，转眼就五十了。

10、网友果果软糖：懒就一个字

11、网友想笑不敢笑：不愿意和人打交道，也有不和人打交道的活儿干，就是怕费力气，吃不了苦。 我的原生家庭甚至比你还要糟糕，世道艰难，我凭着埋头苦干，吃常人不能吃的苦过来了。 目前和父母和解，心态平和，幸福。 生活境遇安康。 能拯救自己的还是自己，抱抱你，你也可以的。

12、网友宝宝青争：看了你的文章，个人建议，你还是一直一个人生活比较好

13、网友陌芯家的小园丁：原生家庭也没那么糟糕吧，我觉得女主心思过于狭隘了。家里供她读了大学，如果真的有那么不堪，家里应该不会送一个女孩子读大专吧，又不是考得名牌大学，而且女主工作后从没给家里寄过钱，一年只打一个电话，作为她的父母养育她一场就得到什么呢

14、网友1413幸运儿：看完你的文章，挺心疼你的，没有好的母爱，痛苦一生，但是放下抱怨，你会开心起来的。我挺佩服你的，我退休工资3000多，都没敢到处跑，看完你的事，我决定退休后的我也拿出时间和钱，每年出去几次，放飞自我[呲牙]

15、网友才思敏捷漂流瓶4M：原生家庭对你的影响太大，都过去了，比你辛苦的人有很多。 姐都40多岁了，还在打零工的路上，不比专职上班挣的少，一定要有积蓄，年纪大了更不好赚钱，你得往前看，养老保险抓紧交上，到50岁，交满15年，才能领养老金，你现在交都晚了，得交到54岁，抓紧，领到养老金你才有机会过得好点，要不年纪大了更辛苦，请善待你自己，每个人都应该认真对待生活，妹妹加油！

16、网友东天的：大好青春已经消耗完了，现在觉不觉悟也没什么用了。随着年龄，今后只有一年比一年衰老，各种不便和疾病也越来越多。孩子根本不可能有，连生的机会都没有，生下来也养不活。现在是做梦的最后时光，钱花光以后连梦都没得做，结局估计和那个卖火柴的小女孩差不多。

17、网友悠悠我心永福路：我可以理解她，前半辈子原生家庭带来的伤害，真的要用后半辈子去疗养，幸运的还可以疗养，有些人，连疗养的机会都没有，比如我的亲舅舅，老来子还是家中唯一独子的他，就被所谓爱他的父母和五个亲姐姐姐姐活活逼的跳河自杀

18、网友我用沉默埋葬过去：仔细看完，我还是觉得应该拼命赚钱买个自己的房子，哪怕就是一个小单间我也很满足。上了年纪房东都不愿意租房子给老年人！

19、网友呶呶小胖砸：39岁了，有孩子很难了吧

20、网友圆滚滚的苑儿：一个人就可以这样极简的生活，有孩子就不行了，我典型的上有老下有小，孩子今天就从酒店集中隔离回家了，我把冰箱填的一丝缝都没有了，我和孩子还有孩子姥姥我们娘三还得居家集中隔离7天。生活不允许我在生活中以自己为中心啊……

　　小县城一个月3000生活费够吗

　　够的。

　　3000元的工资在很多人看来并不是一个很高的水平。但是3000元的工资，又是很多人实际的工资收入。虽然有很多人，他这个心里的想法是崇尚更高的收入，自己梦想获得1万元以上工资性的收入，但现实却不是这样子的，实际上大多数生活在三线以下城市的人群平均工资水平也并不是很高，真正到手的工资待遇3000元的人群，还是很多的。